PARTY: Gute Location, gutes Essen, gut gekleidete Leute, exzellentes Essen, kostenlose Drinks und ein guter DJ. Und Leute, die sich gehen lassen...

Das Motto war 'Casino Royale', dementsprechend verkleideten sich alle mehr oder weniger gut als Bond, -Girl, oder eben auch als Blofeld. Im 'Kesselhaus', einer gekonnt umgebauten Industrieruine gabs Essen vom Feinsten- währenddessen sang eine Sängerin die berühmtesten 007-Hits, von 'Goldfinger' über 'Diamonds Are Forever' über 'For Your Eyes Only' bis zu 'Goldeneye' und 'The World Is Not Enough'. Die war unglaublich- wer kann schon Shirley Bassey und Tina Turner gekonnt nachsingen? Sheena Easton lassen wir mal weg... Ich frage mal nach, wer das war...

Auf einer Ebene waren Spieltische mit Poker, Black Jack und Roulette aufgebaut und Croupiers engagiert worden.

Da ich mit dem Auto da war, habe ich nur literweise Wasser getrunken, während alle anderen Caipis, Mojitos und immer wieder Martinis gesüffelt haben- da blieb es nicht aus, daß jemand unseren Koch (in meinen Augen ziemlich treffend) als 'Arschloch' bezeichnete. Der Koch (Marke durchtrainierter Tour-de-France-Anwärter zerrte den Kollegen (ein Pole mit der Anmutung eines Schluck Wassers in der Kurve) nach draußen- schade, daß ich meine Kamera nicht dabei hatte...

Um halb drei verließ ich die Party- es ist einfach nicht lustig, wenn alle immer betrunkener werden, und man selbst immer müder...

Alle Fotos hier.

Nein- ich mag' das Oktoberfest nicht besonders: Zu viele Menschen drängen sich reichlich alkoholisiert in Zelten, in denen das Kondenswasser aus zigtausend bierschwitzenden Achselhöhlen säuerlich von der Decke tropft.

Dennoch: Dieses Jahr fand sich unsere kleine Agentur im Hippodrom ein: so schlecht war es gar nicht. Alle waren sehr gut drauf, die Mädels eine Augenweide- wie war das nochmal mit dem Knoten vom Dirndl? Rechts heißt 'vergeben', und links heißt 'noch frei'? Es besteht also doch noch Hoffnung für mich...



Ich als Ur-Münchner trage übrigens keine Tracht- Als solcher geht man (eigentlich) in Jeans und T-Shirt- also Freizeitkleidung. Alle Männer, die eine Krachlederne tragen, sind entweder großkopfert, Anhänger des FC Bayern München, schwul, oder Preiß'n. Aber niemals echte Münchner.

Alle Fotos gibt's hier:

http://picasaweb.google.com/ollieheuft/RedblueWiesn08#

So schaut's aus, wenn bei uns in der redblue Fußball geguckt wird:



Alle Bilder gibts hier, und ich mag eher die Partystimmung als den Scheiß-Fußball.

Fußballfans sind für mich blöde Hackfressen konditionierte Vollhonks, deren Euphorie mich an die des dummen Volks im dritten Reich erinnert. Bleibt mir bloß vom Leib mit eurem ekstatischen Gegröle.

Aber ich freue mich sehr, wenn Deutschland spielt- währenddessen schafft man es mit dem Auto nämlich locker in 10 Minuten über den Ring von München Nord nach Süd.


Wie nennt man eigentlich diese komischen langen Dinger, die mit Fußballfanhirn aufgeblasen werden (Im Bild auf dem Boden liegend)?

getreten ist heute definitiv mein Chef.

Am Arbeitsplatz meines spindeldürren Kollegen Jochen (190 cm, 50 kg) sitzt momentan nämlich eine Azubine (175 cm, 80 kg), die momentan ihre Abschlußprüfung macht.

Chef (geschätzte 125 kg) kommt also ins Büro, und meint:
'Hey, Jochen, zurück aus'm Urlaub? Hast ja ganz schön zugelegt...'

Das war weder politisch korrekt noch besonders nett.

Umso besser ihre Antwort: 'Du auch...'

Dieses Marketing-Gelaber geht mir furchtbar auf den Sack! Jeder, der den Dotcom-Boom und dessen Niedergang erlebt hat, weiß, wovon ich schreibe. Leider kitzelt jedoch anscheinend jeder noch so blöde Anglizismus nachwievor das Belohnungszentrum im Kleinhirn unserer von Ex-BWL-Studenten durchsetzten Führungsriege in der Großmetropole Ingolstadt.

Da ist von 'Awareness' die Rede; 'Synergien' sollen durch 'Outsourcing' 'gefeatured' werden, und die 'Challenge' besteht darin, 'Fit for Future' zu werden. HALLO? REDET KLARTEXT!

Ich gehe ja auch nicht zum Tengelmann, und sage dort zur Fleischwarenfachverkäuferin (Frontdesk Accountant Meat):

"Die Features vom Pressack an Ihrem Point Of Sale sind outstanding! Ich teile als Customer den Real-Sausage-Spirit, und habe jetzt einen Demand auf ein halbes Pfund besagter Handelsware."

Aber anscheinend habe ich nicht genügend Spirit und den Sense dafür, um daraus einen Benefit ziehen zu können...

Was mich nur wundert: ich arbeite in der IT der Werbeabteilung- dort wird KLAR UND DEUTLICH geredet- während in der Konzernmutter ungestraft 'Bullshit Bingo' gespielt wird. Aber anscheinend finden das alle nachwievor gaaanz toll.

Schade, daß ich mir nix aus eingeschmolzenen Nikoläusen mach... Die Chocolatiers von Lindt haben für die redblue eine Extraschicht gefahren, und einen extra fetten Batzen Kakaobutter in die Conche gelassen. Das macht mir irgendwie Angst.

Bekanntlicherweise sind Controller sehr darauf bedacht, extrem Kosten zu sparen. Nicht umsonst nennen wir diese Kollegen in unserer kleinen Agentur mehr oder weniger (aber meistens weniger) scherzhaft 'Erbsenzähler'.
Es darf auch nicht unerwähnt bleiben, daß der 'Chef-Erbsenzähler' noch NIE ein unkariertes Hemd trug. Selbst, als ich mal dachte, er hätte ein rosa Hemd an, stellte es sich bei näherem Hinsehen als rot-weiß-kleinkariertes Hemd heraus. Wir in der IT-Abteilung mutmaßen daher bei diesem Kollegen ein eher gestörtes Verhältnis zu nicht quantisierbaren Mengen.

Aber ich bin abgeschweift:
Es ging konkret darum, in unserem Außenlager Bodenmarkierungen erneuern zu lassen.

Die Firma, die sonst alle Malerarbeiten in der Agentur tätigt, meinte: "Kein Problem! Kostet 1200 €"

Ein Mitbewerber unterbot das Ganze mit "Mach' isch Disch spezielle Preis"- und bot die Dienstleistung für 400 € an.

Jetzt ratet mal, wofür sich das Controlling entschieden hat?

Genau. Und das war das Ergebnis:



Ich habe einen Lachkrampf bekommen. Kommt davon, wenn man immer das billigste Angebot annimmt.

...hat heute gekündigt.

in Memoriam: scarface hardcore texter, die Mutter aller Claim- Schrauber. Sven Günzel.

Nie werde ich vergessen, wie Du Dir 2002 vor der Abreise von 'Pullman City' nachts hinter dem Bus die Darmzotteln aus dem Leib gereihert hast.



Nicht nur ich finde Deinen Abgang wirklich traurig:



Du wirst dem Laden wirklich fehlen.

So schaut's momentan bei mir auf dem Schreibtisch aus. Von links nach rechts: ein zu konfigurierender Mac mit Quad-Xeon, ein schwindeliger Pentium III-Rechner mit einem Video-Monitor drauf, rechts mein Hauptrechner: Ein Mac mit 2 x 2 GHz G5. Vorne: Eine Tasse mit Assam-Tee. Eine Maus. Eine Sonnenbrille von RayBan. Im Hintergrund: Jochens 24" iMac. Keine Ahnung, ob das irgendwen interessiert- vielleicht Wayne?

Von einem MediaMarkt-Geschäftsführer, der offenbar die 'Saubillig'-Werbung sehr ansprechend fand, bekam mein geliebter Brötchenspender eine besonders geschmackvolle Plastik geschenkt- Das liebevoll gestaltete Kleinod Essener Handwerkskunst seht Ihr hier:





Ich habe mich krumm und buckelig gelacht- mir fallen auf Anhieb 4 Frauen ein, denen ich diese Skulptur gerne überreichen würde. Als Preis für herausragende Leistungen im Fach 'falsche Selbstwahrnehmung'. Natürlich nur so als dezenter Hinweis.

Was übrigens noch fehlt, ist ein blassblaues Tribal-Tatoo oberhalb des Ringelschwänzchens...